رواية (حب تحت الرمــــاد ....)

الصرخــــــــــة الثانية
ـــــــــ

على الرغم من طرقاتــــــي الخفيفة ، وانخراطي في البكاء الصامت ،
كان لألمي وقع كبير على الحاسة السادسة عند جدتي ، حتى وجدتها تفتح الباب وهي تتمتم
أنها تشعر بأن أحد خلف الباب وبمجرد أن فتحت الباب على مصراعيه ،
ما كان منها إلا أن أدخلتنــــــــي وأجلستني على سريرهـــــا )بخوف)،
لا أدري سوى أننـــــــي كنت دائما أتدحرج إلى جدتي كلما اعتصرني
أي ألم و تعودت هي على ذلك ، لذلك كانت تكتفي بالصمت دائما أمام دموعـــــي ،
كانت دائمــــا تتابع عملها وهي تمطر علي سيلا من النصائح من دون أن تسألنـــــــي عن السبب
وكنت دائما أضع رأسي على وسادتها وأغسلها بدموعي وأنا أستمع إلى كلماتها وأراهـــــا وهي تخلط العطور وكأنهـــــــا تخلطني بها ....

أم اليوم لم تفعل كذلك ، تركت كل شيء على غير عادتهـــا وضمتني وهي تقرأ علي
آية الكرسي أكثر من مرة وسألتنــــــي عن السبب ،
بالفعل أن تجربة جدتي في الحياة وصروفها كان يكفي لأن تعرف بأن مصابي هذه المرة ليس ككل المرات ....
كنت أقترب منها أكثر وأكثر واكتفي بالبكـــاء ، كنت أشعر ووقع الآيات على قلبي برغبة عارمة في الهروب إلى داخل جدتي ، أردت أن أغوص في أعماقها ،
كنت بالفعل أتمنى لو أستطيع أن أبوح لهـــــــا ولو بشيء من كل شيء ...
استمرت تقرأ ، كنت أتمنى أن تنصحني كنت أتمنى أن تقول لي ماذا أفعل كعادتها ...ولكن هذه المرة لن تستطيع لأن كل نصائحها لن تنفعني ....
استمرت تمسح على شعري وكأنهـــــا كانت تمسح على قلبي الذي مافتئ ينتحب أضعافا مضاعفة
من انتحابــــــي ،،،
ورحت في نوم من إثر البكاء

.........
لم أشعر إلا بجدتـــــــي تحثني على الاستيقاظ والقيام لصلاة الفجر ،
لبست ثوبا من أثوابها أستر بها جسدي أثنـــــاء الصلاة ، وقبلت رأسها وصعدت بحذر إلى غرفتي
وبدأت أستعد للذهـــــاب إلى العمل ....
بل فلأقل أستعد لمعركة جديدة من معاركي الغير متكافئة مع سلطان الحب وجيوشه...


يتبـــــع

الصرخــــــــة الثالثة

قرأت آيات من القرآن وتذكرت (زينب) وأنــــي وعدتها أن أحدثها اليوم
فتحت جهاز الكمبيوتر ، وكانت بالفعل هناك ...


ـــ صباحك (عود) زينب ...
ـــ هلا صباحك عسل ، وين إنت ماقدرت أنام طول الليل وأنا أفكر فيك .
ـــ ......
ـــ أنا متأكدة إنك ما نمتي البارحــــة صح ؟؟
ـــ .......
ـــ ريم ردي علي ولا تجعدي تبجين ...
ـــ لا زينب بس أحب أدل عليك وأخوفك علي .....
ـــ كذابـــــة
ـــ حبيبتي أنا زينة لا تخافـــــي علي ، كيف استعدادك للدراسة اليوم ؟؟؟
ـــ لا تغيري الموضوع أكيد البارحــــة جالسة عند حبوتك ..
ــــ زينب شو أسوي ....
ما أريد أشوف (أحمد) ...أتعب والله أتعب ...
ـــ والله شو أقولك ريم حاولي حبيبتي تشيليه من راسك ...
ـــ .......
ـــ ريم
ـــ زينب هاذا أبوي أكيد يفكرنـــــي نايمة ، بروح و بس أجي بكلمك قومي تجهزي ..
ـــ انتبهي لنفسك ..
ـــ مع السلامة ...



زينب / صديقتي التي تعرفت عليها في الجامعة ، وهي فتاة فقدت والدهــــا وهي صغيرة وهي الأخت الكبيرة من بين 5 أخوة ، أشعر بالراحة عندما أتحدث إليها ، وهي الوحيدة التي أركن إليها كلما شعرت بأنني أريد أن أتعرى من حقيقة معينة ، وهي الوحيدة التي تملك كل أسراري ، وبسبب ظروفها تأخرت في الدراسة فتخرجنا قبلها وهذه السنة الأولى لنا في العمل ....


،،،،،
بدأت في الاستعداد للخروج ،

اليوم لا أشتهي سوى اللون الأسود ،
فلا لون أقدر على استيعاب ألمي كالأسود
وسوف لن أطيل وقوفـــــي أمام المرآة ، ما عدت أشتهي أن يرانـــــــــي أحد بعين الإعجاب
، ما عدت أريد أن أصطاد أحدا في الطريق ، ما عاد يهم أن أتلقى تعليقات الفتيات المعجبة والحاقدة
بكل اختصار ما عدت أشتهي شيء ...
كنت أريد أن أهرب أيضا من وجبة الإفطار ، لأننــــــــــي أيضا لا اشتهيها ، ولكن جدتي
كانت تنتظر نزولي من غرفتي كي تطمأن بأنـــــــــي لن أهرب ، في الواقع كانت تريد أن تطمأن أننـــي
بخير ...
فاضطررت مجبرة على الهبوط بلا جدال ، وممارسة تمثيلية الأكل بشراهة ،
......
(أحمد) كان يتواجد معي في كل مكان
في المقعد بقربي ، في وجوه الناس ، في الحروف والكلمات والأسماء .........
أوقفت سيارتـــــــي بالقرب من مبنى المجلة الذي أعمل بها وتسمرت مكانـــــي وكأنــــي أحاول أن اقنع نفسي بضرورة الدخول
...
ولكنــــي خرجت اليوم مبكرة جدا ، ولا يمنع أن أبقى أطول مع نفسي علي ولعلي ....
.....
بل يجب أن أدخل لا أريد أن أرى) أحمد ( وهو يهبط من سيارة تقودهـــــا امرأة أتخيل أبدا بأنه طوقها قبل أن يأتــــي ...
وهبطت مسرعة أضع نظارتي الشمسية تستر بقايا الدموع التي تعلقت بمحاجري ...


يتبـــــــــــــع

الصرخة الحادية عشر

لم أنم ليلة البارحة إلا بعد صلاة الفجر لذلك فلم استيقظ مبكرة ، وبمجرد أن استيقظت وأخذت حماما دافئا ولبست ثوبا أحمر بسيط ، في بساطته جماله ... كنت قد اشتريته منذ يومين... فتحت نافذة غرفتي وأخذت نفسا عميقا ربما أخذ بي ذلك النفس إلى أخي فيصل ولا أدري لماذا ؟؟على الرغم من أنني تحدثت إليه بعد صلاة الفجر ، وربما حديثه معي قبل أن أنام هو السبب في شوقي الجارف في هذا الصباح .
كنت دائما أصحى قبله وأذهب إلى غرفته وأزعجه وكثرا ما كنت أغسل وجهه بالماء ، ويستيقظ منزعجا مني ثم لا ألبث أن استمر طوال النهار أعتذر منه وأعتذر وهو في صدود حتى يأتي الليل فيرضى وأعود في اليوم التالي إلى شغبي وكثيرا ما كان يقول لي النوم سلطان ودلالك هذا لن ينفعك أمامه ،،
أحن إليه بجنون ، كم يسحبني الحنين اليوم إليه بقوة ، كم تخالفنا ، وكم اتفقنا وكم خرجنا وكم ضحكنا وكم حكينا بالفعل أحن إليه وبينما أنا غارقة في بحري اسمع طرقات على الباب عرفت أنها (ماري) الخادمة تريد أن تنظف الغرفة ، وعلى الرغم من إعتراضي على وجود خادمة في المنزل إلا أن والدي كان وراء وجودها وعندما ناقشته في الموضوع كوني أرى وجود الخادمة يعني الإتكالية والكسل وربما فقدان الخصوصية في كثير من الأحيان إلا أنه رد علي ردا أسكتني ، أذكره عندما برر بقوله : " عندما كنتم صغار لم أجلب خادمة حتى لا تؤثر في تربيتكم واليوم عندما أصبحتم قادرين على تحمل المسئولية أجد أنه آن الأوان لأن أريح أمك من أعمال المنزل "
ربما يكون على حق فماري تقوم فقط بأعمال التنظيف والتقديم ، ولا تدخل في خصوصيات أهل المنزل ثم أنها مسلمة وطيبة القلب ، بمجرد أن انتهت من التنظيف جاءت بالبخور العربي وقدمته لي وطلبت منها أن تتركني وهو ، وضعت العود الرائحة التي أحب وأغلقت النافذة وتوجهت إلى خزانة ملابسي وفي الزاوية السفلى منه من جهة اليمين يركن صندوق صغير أضع فيه مجوهرات ركنتها لأنني لا أستخدمها وبقربه صندوق أخر أكبر منه أحتفظ بداخله بأشياء غالية جدا علي أخرجت الصندوق من الخزانة بلهفة طفل بلعبة جديدة وجلست على الأرض تحت رائحة العود وفتحت الصندوق وبدأت أخرج ما فيه :
قلادة فضية قديمة أهدتني إياها جدتي أم والدتي (رحمها الله ) ، كنت متعودة كلما ذهبت إلى سوريا ، أكون أنا المدللة من بين جميع بنات وأولاد أخوالي وخالاتي ، كانت تسمعني بإهتمام وكانت دائما تقول:"( ريم )في عيوني "كنت تحت ظل دلالها ، كنت أشتكي من كل شيء وأي شيء حتى وإن كنت لست متألمة وأن كنت متأكدة بأن الشخص المنزعجة منه بل المدعية بأني منزعجة منه لا يقصد ما اشتكي منه ، فقط كي أتأكد بأنني أختلف وبأني بالفعل المدللة وكانت تقتص منهم حتى وإن كان الجاني أمي أو أبي ، (رحمها الله) تقول بأن هذه القلادة هدية من أمها وهي غالية عليها وقالت بأنها لن تهديها لأحد واذا ما اهدتها لأحد فلن يكون إلا لدافع قوي ...وكان الجميع يتمنى أن يكون هذا الأحد ، فحسدني الجميع لكوني حزت على هذا الشرف ، تأملت القلادة وقبلتها مرات ومرات وأن أعانق ذكراها ورائحتها وبدأت العبرات تتساقط من محجري وتمتمت : (الفردوس الأعلى يارب) ،
نظرت إلى الصندوق وأنا أبتسم بحنان إلى مكحلة ذهبية من جدي (رحمه الله) والد والدي ،جلبها ضمن الهدايا التي جلبها في أحد حجاته أعجبني شكلها دهرا وكنت أضعها على تسريحتي ، وبمجرد أن رحلنا وضعتها هنا لأني ضعيفة أمام ذكراه العطر ، فتحت المكحلة وكأني فتحت ذكرياته وجالت في خاطري جدتي التي لاتزال تبكيه إلى اليوم كان عابدا زاهدا وحنونا أغلقت المكحلة وتمتمت بألم : ( الفردوس الأعلى يارب ) ،
أخذت أنظر إلى باقي محتويات الصندوق بحرقة هذه المرة وبدأت أخرج ما فيها وأنا أبكي :
ديوان( لنزار قباني) أخضر اللون ، المجموعة الشعرية الكاملة( لفاروق جويدة) ، رواية (فوضى الحواس )
لأحلام مستغانمي ، و (أعلنت عليك الحب) لغادة السمان كلها هدايا من (أحمد) ،
كان كلما قرأ واحدة منها يبعثها لي وكنت أقرأها وأقرأ تعليقاته وأتخيله مع كل كلمة وشهقة وتمتمة وبمجرد أن أنتهي منها أحملها إليه بإستحياء وأقول له : " أكتب اسمك على أول صفحة" وكان يفعلها مبتسما وأعود أحمل الكتاب سعيدة لأنه يحتوي إسمه إلا في رواية (أحلام مستغانمي) والتي كانت الأخيرة بعثها وهو يكتب إسمي على أول صفحة فقرأتها بتمعن وأحببتها وعدت أحملها له كي يكتب إسمه فكتبه تحت إسمي ونظر إلي نظرة أحبها ثم سطر..... أحبها .
في حين كانت أول هدية منه (مصحف) بحجم الكف ، احتفظ به في حقيبة يدي لا يفارقني ولا أفارقه ....
احتفظت بهداياه الغالية أبدا على رف غرفتي ولكن الخوف من الألم جعلني أهرب بها إلى هنا وكأني أحكم عليه بالموت بمجرد أن تركت هداياه مع هدايا أحيائي الأموات بل أمواتي الأحياء بمجرد أن تذكرت الموت وأن هذه الصندوق ماكان إختياري إلا لأنني أشم فيه رائحة الموت ، وربما لأنني أردت لأحمد الموت من حياتي ، ولكن هذا الشعور جعلني أحضن هدايا وكأني أحضنه خوفا من أن يسرقه الموت قبل أن أسرقه أنا وأجهشت بالبكاء فوحده التفكير في أن الموت سيسرقه مثلما سرق غيره يرعبني ، وبينما أنا غارقة في دموعي سمعت أصوات في الخارج تناديني .



يتبـــــــــــــــع/
/
/
/

هذه لقلوبكم ....التي رسمت البسمة ....

من أعماقه قلبـــــــــــــــي أشكركم ....


سعيد لتواجدكم العطر .....





ولــــــــي عودة بإذن الله ،،،،،،

الصرخة الثانية عشر

مسحت دموعي على عجالة على إثر صوت والدتي وتوجهت بسرعة إلى مرآتي وحاولت أن أصلح ما يمكن إصلاحه برجفة .
ــ ريم ماما إطلعي كلي شي .
ـــ مابدي شي إمي بنزل ع الغدا .
ـــ لك ماما من إمبارح ما ذقتي شي إطلعي الله يرضى عليكي .
التزمت الصمت كنت أريد أن افتح الباب كي أتفاهم معها بخصوص رغبتي ولكني كنت أخشى ان تفضحني عيناي ولكني آثرت الصمت وليتني لم أفعل فقد سمعتها تقول وبنبرة غاضبة :
والله ما عرفت ربي !!
كانت هذه الكلمـــة أقسى علي من حد السيف ، لم أسمعها ولم أسمع مثلها من قبل وبسرعة وضعت الكحل الأسود ورفعت شعري المسدل على كتفي وخرجت مسرعة على إثر والدتي ونزلت ووجدتها تجلس مع والدي في الصالة وعلى الطاولة بينهما أصناف من الطعام لم أعري لها إهتماما وكانت والدتي تجلس غاضبة ووالدي يستمع إليها بإهتمام وهي تشكينيه فنزلت بسرعة وقبلت رأسها وهي معرضة وقلت لها :
ــ صباح الخير ماما
كنت أعرف بأن أي كلمة انطق بها الآن لا فائدة منها ، فتوجهت إلى والدي وقبلت له رأسه وعندما أمسكت يده حتى أقبلها قال لي :
ــ ريم ليش مزعلة إمك ؟؟
تسمرت مكاني ابحث عن رد عن مهرب عن أي شيء ، المهم الآن أن لا أدع والدي يغضب لغضبها لذلك لابد أن ترضى عني فنظرت إلى والدتي وقلت لها :
ـــ بوس روحك يا إمي لك والله ماني مشتهية شي .
ـــ إلك مدة لا بتاكلي متل العالم ولا تحكي متل العالم ولا بتطلعي متل العالم شو مفكرتني بشوفك واسكت .
ـــ مين قالك ما باكول ما أنا نمت متأخرة وفأت متأخرة وهلا شربت حليب من غرفتي ولسا الغدا راح ينحط وراح أكول يعني بس قلتلك ما بدي يعني ما صرتي عرفتي تربي ؟؟؟
ـــ ليش المسألة مسألة اليوم ؟؟
تقدمت من والدتي وقبلت رأسها ثلاث مرات متتالية وقلت :
ــ حبيبتي إنتي ما أنا باكول بالمجلة ومابطلع لأني بكون تعبانة من الشغل ،
التفت إلى والدي علي أجد منه مساندة أو أي كلمة يدافع بها عني أو يقطع هذا الحوار الجاف وإذا به منشغل عن حوارنا بقرأة الجريدة وكأن الأمر لا يعنيه مع أنها ليست إلا طريقة للهروب وإلا فهو معنا وسوف يبدي رأيه القاسي إذا ما انتصرت في الحوار فشعرت بصعوبة دوري فتوددت من والدتي :
طيب لك مو تكرم عيني شو ما عاجبك وراح غيره من عيوني ، يمكن كون ماني واعية على حالي .
نظرتني بنظرة شك وقالت :
ــ شوفي ملابسك يلي كانو ديقين عليك هلا صاروا واسعين كتير وما بيلبقولك ، ووشك صاير أصفر متل الليمونة لك انا من وين لوين بتجلسي معي ، والتلاجة يلي بغرفتك ما بينقص منها شي بنوب ، أغلب الوجبات ما بتجي تاكلي معنا ، ولا بتخرجي مع بنات عمك ولا رفقاتك ولا تحكي مع أخوالك شو بك شو صاير ؟؟؟
اذا كان الشغل تاعبك بلاه ، وإذا زاعجك هاد أبوكي بيدورلك على شغل تاني .
كانت كلماتها ترعبني على نفسي أحسست بأني على شفى حفرة من الموت وهي خايفة تحاول أن تساعدني كي أساعد نفسي علي لا أسقط ، ما كان يزعجني كلام والدتي بالدرجة التي كان يزعجني وجود والدي حيث يتواجد كلام والدتي فرددت عليها :
ــ والله كل هاد ؟؟؟ والله ما منتبة على حالي .
كان ردا يحسب علي لا لي شعرت بأن ردي سوف يخسرني الحوار فتوترت كثيرا تمنيت أن تأتي جدتي ، أن يدخل خالي ، أن تأتي (ماري ) أن يرن الهاتف ، مابالهم جميعا الآن غائبون ولماذا يصمت الهاتف أيضا الآن بينما تعودنا على صراخه المتواصل ، وتابعت أمي تقول :
ـــ ويعني مابدك تاكلي ما بتطلعي تسلمي على أهلك تشوفيهن لساتهم عايشين وإلا لا ؟؟؟
ما بتعرفي تفتحي الباب وتقوليلي يا إمي مابدي ؟؟؟
كانت بالفعل على حق ، ولكني يجب أن أرد عليها فهذه العبارة جعلت والدي يتنفس الصعداء خصوصا أن والدتي قالتها بعصبية لم نعهدها ونكست رأسي عاجزة عن أي ردة فعل حيال كلماتها والتي تابعت تقول بعصبية لم تشفق بشعوري بالذنب :
ـــ شو راح ارجع ربي من جديد ؟؟؟
هنا شعرت بأن الحوار وصل قمته وأنه إذا ما احتدم أكثر فإنه سوف يشنقني فوالدي ألقى بالجريدة جانبا متوافقا وعصبية الموقف شعرت بالضعف فقد خسرت الحوار وضعت يدي على وجهي وجلست على ركبتي أمام أمي وأنا أبكي وقلت لها :
ـــ معك حق ، أنا آسفة آسفة كتير .
لم أعرف أمي يوما هكذا ، ولم تعرفني هي الآخرى كذلك ، إذا أنني كنت متعودة أن أقضي على أي عصبية بنكتة أو دعابة تنسيها خطأي ويجعلها تتجاهل زلتي ، أما وقد اصبحت لا أشتهي مداعبة أحد ، سمحت لها أن تصفعني بكلماتها وربما واصلت تأنيبي لأنها ترى أمامها واحدة ليست إبنتها التي تعرف لو لم أجلس أمامها ابكي لكانت صفعة والدي ستبكيني ولكنهما ضعيفان أمام دموعي فقامت والدتي وجلست هي الآخرى مقابلة لي في الوقت الذي صعد فيه والدي إلى غرفته وحضنتني وقالت :
" ريم حبيبة قلبي ، احكيلي شو بكي ؟؟؟
في حدا زاعجك ، في شي حبيبتي وبدك تحكيه ؟؟؟
لك والله ما بتهوني علي شوفك هيك ، بهون عليك تعذبيني بيكفي فيصل بعيد عن العين
وانتي عايشة معنا وبحسك ابعد منه ؟؟؟
كانت تقولها وهي تحضنني بقوة واشعر بأنها كانت كمن يعض على إصبعه وهي تأنبني كانت صائبة في كل كلمة قالتها ولكن لو لم تقلها أمام والدي ....فقلت لها وأنا أنتزعها من أحضاني وأمسح دموعي المختلطة بالكحل العربي الذي أضعه :
ـــ خلاص يا إمي ، إنت لا تشغلي بالك فيصلو منيح وأنا كمان منيحة والله ما بني شي وميشان برهنلك إنه ما في شي راح كون موجودة بكل الوجبات وكل الطلعات والروحات والجيات وما راح زعلك المهم تكوني راضية أنا مالي غيرك .
نظرت إلي نظرة رضا وابتسمت باطمئنان ونظرت إليها وتابعت بحرقة :
ـــ لساتك شايفة إنك ما عرفتي تربي ؟؟؟


/
/
/
يتبــــــــــــــــع
/
/
/

حب تحت الرمـــــــــــاد ....
/
/

تحياتي

السراعي